Teoria da Conspiração (O lado negro do Arco-Irís)

Teoria da Conspiração Amorosa (O lado negro do Arco-Irís)!!!

Uma teoria da conspiração é uma teoria de que um grupo de pessoas tenha manipulado um evento ou uma série de eventos para obter um determinado objectivo.

Será que nós somos paranóicos ou realmente acontecem coisas que não sabemos? Alguns sugerem que nós precisamos de teorias de conspiração para explicar eventos que vão além do nosso controle.

Nada acontece por acaso, tudo tem um onde, quando, como, e o mais importante: porquê.

Não importa qual seja a situação. As conspirações existem e estão em todo lugar.

O homem comum tem dificuldade em acreditar em conspirações. É custoso para a inocência e a honestidade imaginar a malícia de alguns

Acresça-se a isso o romantismo sentimental, a influência das idéias liberais sobre a bondade do homem, a dificuldade ou incapacidade da maioria das pessoas em arquitetar planos a longo prazo e a crença na inexistência ou na aposentadoria do demônio, e se compreenderá como hoje é difícil mostrar que na História, desde os primeiros tempos há uma enorme conspiração diabólica para perder as almas.
Dissemos que desde os primeiros tempos houve uma conspiração diabólica para perder as almas.Não pretendo fazer uma demonstração exaustiva de que na História, desde todos os séculos, como disse Leão XIII na Humanum Genus os maus se articulam para combater o bem, a Igreja e a Cristo. Quero apenas chamar a atenção para alguns sinais dessa conspiração nos tempos anteriores a Cristo tendo como base a própria Sagrada Escritura. Com isso viso abrir os olhos de mentes católicas que se recusam a ver que há uma conspiração na História, ou que imaginam ingenuamente que a conspiração começou em 1714 com a constituição maçônica feita por Anderson, conforme dizem os livros maçônicos e anti-maçônicos.

Os que negam a existência da "conspiração" dos maus na História, ou são ingênuos, ou... são membros dela.

Mensagem da Al Qaeda

Mensagem da Al Qaeda á cerca de Portugal
(Por Alá)

Aconselhamos todos os filhos de Maomé a não tentarem qualquer atentado em Portugal.
É um país complicado!
Uma acção nossa dificilmente traria algum proveito para a nossa Sagrada Causa.
1) Nenhum atentado por nós tentado teria resultados mais espectaculares no congestionamento do tráfego ferroviário do que aquele conseguido pela própria CP.
2) É difícil planear um atentado em comboios e autocarros, pois nunca se consegue saber a que horas passam nem sequer os dias em que circulam, devido às constantes greves.
3) A reivindicação do atentado seria de uma inutilidade extrema, pois a oposição portuguesa iria imediatamente culpar o ministro da Administração Interna, o secretário de Estado dos Transportes e as empresas transportadoras e além disso, qualquer alegação da nossa parte seria recebida com desdém pelo Bloco de Esquerda.
4) Alertamos também para a dificuldade de organizar uma acção como a de Madrid. Em Portugal, mal um de vocês deixasse uma mochila no comboio, logo um simpático português correria atrás de vocês a gritar "Ó chefe, chefe, esqueceu-se do seu saco." E depois pensaria para si mesmo: "Filho da puta do monhé ainda faz má cara, vem um gajo aqui de manhãzinha, descansadinho da vida e ainda tem de ser criado desta estrangeirada toda."
5) Não será fácil mobiliar o povo contra a presença de tropas portuguesas no Iraque. Os portugueses, pelas informações que obtivemos, gostariam que toda a GNR, principalmente a BT estivesse destacada no Iraque ou em qualquer lugar bem longe do país.
6) A detonação por telemóvel é também bastante desaconselhável. Devido à quantidade de telemóveis em território português, existe o perigo real dos explosivos rebentarem em alturas menos próprias com algum dos constantes toques que se fazem ouvir a toda a hora e em qualquer lugar.
7) Também gostaríamos de alertar para o perigo real da presença de jornalistas da televisão no local dos atentados a perguntar às pessoas o que sentem depois de terem ficado sem uma perna, com a cara desfeita ou partidos em dois. Ao pé dessa gente, a Al Qaeda é um bando de organizadores de festas de salão. Procurem mas é outro sítio, que esse já está suficientemente rebentado.

O Vosso,
“Bin” (prós amigos)

A conspiracão do bigode enrrolado!!!

Um “chato” está na praia a apanhar sol, todo bronzeada, debaixo de um guarda-sol.
Nisto, chega outro “chato”, branquinho e morto de frio:
- O que te aconteceu ? ( perguntou o primeiro)- É que eu quis vir à praia apanhar um solzinho e então subi para o bigode de um motord que vinha pra cá.
Acontece que o gajo veio a uns 200km/h e eu quase morri de frio! O “chato” bronzeada responde: - Fogo, tu tens é que fazer como eu:
- Esconde-te na casa de banho das senhoras e quando entrar uma gaja, esconde-te nas cuecas dela. Naqueles pelinhos macios, viajas quentinho e seguro!No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia, a primeira, bronzeadíssima e a segunda ... branquíssima e morta de frio. - E agora, o que aconteceu ? Não fizeste o que eu te disse ? - Claro que fiz.
Escondi-me na casa de banho e quando uma gaja entrou e baixou a cueca, eu acomodei-me ali muitíssimo bem, tão bem que adormeci... - Então, por que é que estás assim ? - Não faço a mínima idéia. Quando acordei estava novamente a 200 km/h no bigode do motord !!!

O mistério do quarto 311

O mistério do quarto 311 do Hospital D. Pedro em Aveiro.

Durante alguns meses acreditou-se que o quarto 311, do Hospital Dom Pedro em Aveiro, tinha uma maldição.Todas as sextas-feiras de manhã, os enfermeiros descobriam um paciente morto neste quarto da unidade de cuidados intensivos.

Claro que os pacientes em questão, tinham sido alvo de tratamentos de risco mas, no entanto, já não se encontravam em risco de vida.

A equipa médica, perplexa, pensou que existisse alguma contaminação bacteriológica no ar do quarto.

Alertadas pelos familiares das vítimas, as autoridades conduziram um inquérito.Os utentes do 311 continuaram, no entanto, a morrer a um ritmo semanal e sempre à sexta-feira.Por fim, foi colocada uma câmara de vigilância no quarto e o mistério resolveu-se:

Todas as sextas-feiras de manhã, pelas 6 horas, a mulher da limpeza desligava o ventilador do doente para ligar o aspirador!!!
Agora digam lá se esta triste situação não acaba por ter uma certa graça...